Comunicado

Informamos os nossos estimados clientes, que o Modelo ainda não se encontra a funcionar com o horário de Verão*. Agradece-se portanto, que não deixem as compras para as 21:57h e não se ponham a passear dentro da loja como se o Modelo fechasse às 23:00h.
Agradecemos a vossa compreensão. Muito obrigada!

* Fechar todos os dias às 23:00h com a excepção do Domingo, que continua a ser às 22:00h.

Proibido

Qual é a parte de "Proibido comer e beber" (dentro da loja) que os clientes* não entendem?
Não é só proibida a parte de entrar a comer ou a beber algo, mas também é proibido comer lá dentro!
Depois aparecem na caixa com o pacote de bolachas já aberto, a garrafa de água vazia, o iogurte liquido pela metade, o papel do chocolate. Parecem crianças, que nem conseguem esperar 10 minutos para comer quando já saíram da loja e pagaram as compras. Devem andar esfomeados que nem se aguentam, coitadinhos. Isto quando têm a decência de levar a embalagem daquilo que comeram para a caixa e pagar, porque muitos deixam os vestígios do crime - sim, porque comer e não pagar é roubo - espalhados e escondidos pela loja.
E depois quando ando pela loja a recolher produtos fora do lugar (tema para outro post) encontro garrafas de bebidas vazias, papeis de chocolates, fico fora de mim. Não percebo, juro que não percebo como há pessoas capazes disso, sabendo que temos câmaras, seguranças e que um dia podem muito bem ser apanhados.

Peço desculpa pela a ausência, outra vez. 
Mas andava sem tempo, inspiração e vontade de escrever.
Shame on me, ok, shame on us que somos três e nenhum de nós tem andado por aqui.

* Pessoas adultas

Ausência...

Olá caros leitores do TCM!
Apesar do nosso Modelo estar sempre a "bombar" com clientes que nunca mais param de entrar e sair, com filas intermináveis que quando estão mesmo quase a acabar elas crescem novamente, as histórias fantabulásticas e surreais teimam em não aparecer.... Parece um pouco estranho, mas é a realidade! O meu horário habitual é de 16 horas semanais, mas este mês pediram-me para fazer o horário de 40 horas semanais e mesmo assim, nem a trabalhar quase todos os dias as aventuras alucinantes pelas quais passamos dentro do Modelo não aparecem! Parece que os clientes se estão a portar bem e então deixam-nos assim, sem palavras!
Mais uma vez desculpem e fica aqui a promessa de que quando surgir uma daquelas aventuras ela ficará registada aqui no TCM....

XD

Verão

Como o meu colega escreveu, hoje foi a maior confusão.
Não sei foi o facto do primeiro vale de desconto acabar hoje e lembrou-se tudo de ir gasta-lo antes que se acabasse a validade, se foi por causa do jogo Porto - Benfica, se foi por começar a Primavera e estar um dia extremamente agradável (AO AR LIVRE) para ir dar um passeio à beira-mar e depois aproveitaram para umas comprinhas no Modelo. Não sei.
Só sei que desde o Verão que não temos um dia tão movimentado e cansativo, muito cansativo.
Nós fazemos comparações com o Verão porque o nosso Modelo é perto da praia, logo, o Modelo nessa altura é coisinha para estar complicado todos os dias.
E é tão (not) agradável ver o pessoal de biquini, calções, óculos de sol e havaianas ir ao Modelo fazer compras porque vão para a para a praia ou estão a vir de lá.
E nós ali fechados, a sonhar estar a trabalhar sim, mas para o bronze.
Vida de operador de caixa é dura.

*Estão a ver a imagem? A praia perto do nosso Modelo é assim, paradisíaca, como só as praias portuguesas conseguem ser!

Sai uma Coca-Cola, mas sem gás!

Uma conversa entre uma colega e um cliente:
Cliente: Ó menina, esta Coca-Cola é sem gás não é?
Colega: Não, esta Coca-Cola é a Zero, é sem açucares.
Cliente: Ahh, então aguarde um bocadinho que eu vou buscar uma sem gás.
Colega: ??? Sem gás?? Mas... espere... Não há Coca-Cola sem gás.
Cliente: Tem que haver.

Não contente com o esclarecimento da colega o cliente foi ao balcão de informação perguntar a outra colega, que também confirmou que não há Coca-Cola sem gás.
Mas como o Sr Cliente ainda estava com dúvidas voltou à loja outra vez para realmente se certificar que não há Coca-Cola sem gás.

Coca-Cola sem gás? A sério?
Só nos saem duques e cenas tristes.

Arredonda - Situações

Sempre que fazemos a pergunta "Deseja arredondar para ajudar a Madeira?" estamos sempre habilitados a receber todo o tipo de respostas e reacções:

Colega: "Deseja arredondar para ajudar a Madeira?"
Cliente: "Ajudar a Madeira? E a França? Alguém ajudou a França?"
Colega: "Mas os habitantes da Madeira são nossos irmãos."
Cliente: "E quem lhe disse que eu não tenho irmãos em França?"

Colega: "Quer arredondar para ajudar a Madeira?"
Cliente: "Não menina. Isso é tudo uma vampirage"


Eu: "Deseja arredondar para ajudar a Madeira?"
Cliente: "Para quê?"
Eu: "Para ajudar a Madeira."
Cliente: "Por causa daquela chuva?"
Eu: "Sim."
Cliente: "Foi mesmo uma desgraça."
Eu: "Pois foi, por isso é que temos esta campanha."
Cliente: "Ah e é muito boa."
Eu: :) Então vai querer arredondar?
Cliente: "Olhe que Deus os ajude, que eu não posso."

Eu: "Deseja arredondar para ajudar a Madeira?"
Cliente: "Não. Olhe, há Modelos na Madeira?"
Eu: "Sim, acho que há."
Cliente: "E eles também pedem para arredondar para ajudar a Madeira?"

As repostas dos clientes podiam resumir-se a um simples "sim" ou "não", mas não seria a mesma coisa.

Limpezas…

Bem, eu hoje vou falar de uma coisa, que embora não seja directamente relacionada com o Modelo, é algo que as pessoas fazem em público e é absolutamente asqueroso, nojento, horrível… e todos os adjectivos do género que se possam lembrar!

TIRAR MACACOS DO NARIZ!

Raios! Qual é a vossa?!?

Isso é algo que se faz em privado… Em casa, numa casa de banho… Sei lá?!? Tem de ser mesmo na nossa frente? Pelo menos sejam discretos!

Está bem  que a Páscoa está a chegar e queiram manter o salão limpo… Mas por favor!

O acto de “esgravatar” a cavidade nasal, fazer uma carantonha, arrancar o dito animal, e ainda se porem a fazer bolinhas…

UUUUGHHH!!

Depois vem “A PERGUNTA”:

 

Tem Cartão Modelo?!?

Plim… Lá vai o coitado a voar, caindo em parte incerta.

E depois vêm eles, os tais que fazem as limpezas de primavera no Modelo, com aquelas mãos todas “besuntadas” de sei lá bem o que é que andaram a inalar com o cartãozito na mão…

E é nesta parte que eu dou graças ao desinfectante que todas as caixas têm por causa da tão falada GRIPE A.

Desculpem lá o desabafo, mas hoje foi uma coisinha assim de impossível… Era na caixa, no balcão, NA CAFETARIA!!!! Ughhh… Só de lembrar…

Estimados clientes, limpar as FOSSAS NASAIS é em CASA! Ok?!? (Apetecia-me dizer isto até ao som)

Mas aí entra o atendimento SONAE que nos impele a ver aquele circo de horrores… Sim, porque por vezes ainda ficam… restos mortais para trás…

AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Curiosidades:

- Os cientistas chamam ao "sacar dos macacos", Rhinotillexomania.
- 90% das pessoas limpa o salão... os que não o fazem têm complexos de higiene...
- O sacar dos macacos é mais comum entre adolescentes. Num estudo feito, quase todos admitiram sacar macacos em público cerca de 4 vezes ao dia...
- 7,6% dos adolescente inquiridos, admite levar 20 vezes o dedo ao nariz em menos de 24h...
-17% deles admitiu ter um problema sério com "o sacar dos macacos"
- e por fim, 25% dos jovens, diz que "o sacar dos macacos " é de tal maneira agressivo, que muitas das vezes ocorrem hemorragias nasais...

Coincidência...

Hoje estava eu a atender os nossos estimados clientes, quando acabo de registar os produtos todos de uma cliente! Tudo normal até agora. Quando chega o momento do pagamento:

Eu: - "São 8,88€ e tem 3,33€ no cartão. Vai ser para descontar?" Cliente: -"Não vale a pena descontar!"
Eu: -"São 1,12€ de troco! Obrigado e boa tarde!"

Enquanto fazia estes procedimentos todos não parava de pensar na tremenda coincidência do total da compra e do dinheiro que a cliente tinha no cartão! Já me aconteceu muitas vezes de o total da compra ser números todos iguais, mas duas coisas ao mesmo tempo não! Mas o melhor ainda estava para vir, pois queria ver no talão da cliente quanto dinheiro é que ela já tinha ganho com o cartão. E não é que esta cliente ja tinha ganho com o cartão 333,33€!!!
Eu sei que o número do Diabo é o 666, mas terá sido obra do dele estas tremendas coincidêcias?! Não me lembrei de ver as horas no talão, se não era bem capaz de encontrar mais uma sequência de números todos iguais! :)

Caixa prioritária

Não gosto de lá estar. Não gosto!
A caixa prioritária, como diz o próprio nome, dá prioridade a grávidas, pessoas com crianças ao colo e a deficientes.
Só que muitas vezes dá problemas, principalmente em dias de muita confusão.
Porque nas filas, com os carrinhos das compras, os clientes, crianças e tudo e tudo nós não conseguimos ver se temos clientes grávidas a quem dar prioridade.
E depois quando chegam a vez de serem atendidas, reclamam, que deviam ter sido atendidas primeiro e que tinham o direito de passar à frente (não que não tenham razão, porque estão no direito delas).
Mas não custa nada chegar à nossa beira e dizer "Olhe menina, estou grávida, pode dar-me prioridade?" E nós, sim senhora, damos prioridade. Claro que informamos primeiro os clientes que estão à frente das senhoras grávidas, que a caixa é prioritária e têm que dar a vez. A maior parte dos clientes entendem e deixam passar, mas claro que há sempre aquele cliente que tem que ser do contra e faz um escândalo (não é sempre, mas ainda acontecem casos desses).
Muitas vezes as clientes grávidas nem querem passar à frente e esperam na fila, mesmo quando dizemos que têm prioridade.
E depois ainda há a situação ao contrário, que é, querermos dar prioridade a clientes que... não estão grávidas.
"Olhe desculpe, a senhora está grávida pode passar à frente." E diz a cliente: "Não menina, eu não estou grávida." Ao fim disto, ficamos envergonhadíssimas e só queremos um buraquinho para nos enfiar. Pedimos desculpa à senhora pelo constrangimento, que não dava para ver bem, que parecia por causa do casaco e coisas do género.
E ainda temos aqueles clientes que pensam que nos fazem de parvas e pegam ao colo os filhos com 5, 6 anos e querem passar à frente só porque a caixa diz que têm prioridade. Têm prioridade sim, mas clientes com bebés/crianças DE colo, não é com uns miúdos que já correm por todo o lado e podem muito bem estar no chão.
Sinceramente acho que se houvesse um pouco mais de ética e civismo os clientes davam prioridade a grávidas em todas as caixas e não seria necessário haver uma específica.
Quem sabe isto um dia muda.

Arredonda - As reacções

As reacções à frase, "Deseja arredondar para ajudar as vítimas da Madeira?":
"Ó menina já ajudei ontem!"
"Para a terra daquele Alberto João Jardim não dou nada."
"E como eu sei que não é o Belmiro que fica com o dinheiro?"
"Menina já ajudei de outras formas!"
"Ainda vou pensar."
"Eu ajudava se tivesse a certeza que o dinheiro ia para lá."
"E quem me ajuda a mim?"
"Ai não posso, estou desempregada."
"Não!"
"O seu patrão já arredondou?"
"Olhe, arredonde."
"Pode ser."
E são estas a maior parte das reacções a esta iniciativa. Muitos clientes também só arredondam para deixar a conta certa ou para atingir os valores mínimos para receber/descontar vales.
A campanha "Juntos pela Madeira" continua até ao fim do mês. Se os clientes já não têm as melhores reacções e campanha ainda está no início, no fim do mês não sei como será!